Coches....que artilugios

De todo el universo de cuestiones que existen en el mundo, los hombres nos caracterizamos por resumirlas en tres, a saber y por este orden, mujeres, futbol y coches.
De la ultima quiero ocuparme en este rato. Resulta sorprendente lo que sabemos los hombres de coches, es increible, hablamos de cilindradas, valvulas, velocidades punta, que oyendonos, se podria pensar que podriamos retransmitir un prueba del campeonato del mundo igual de bien o mejor, que el calvo de telecinco aunque creo que ahora es el calvo de la sexta o septima, no se, lo que si es fijo, es que es calvo.
Cuando hablamos de nuestro coche, somos mejores que la ficha tecnica, mi coche???, puaf!!!, una maquina, 1900 centimetros cubicos, tiene gracia, que la gente de letras llegado este punto sepan lo que es eso, porque yo soy de ciencias y me imagino un garrafon de algo menos de 2 litros, metido debajo del capó (nombre que debe ser como tapa pero en automovilistico), 16 valvulas, el corazon necesita menos para funcionar, o al menos eso creo, y para que sirven?. Porque vale, a mi me explicaron hace muchos años lo del motor de explosion, y ya el nombre acojona, asi que si intentas imaginartelo debajo del capo ese generando una potencia en caballos de vapor...venga ya por dios, no me crei lo de la llegada a la luna, me voy a creer yo que llevo una yeguada debajo la tapa del coche, y ademas que no come heno sino pienso, vamos no jodas. De ser verdad cada vez que chocaramos, seria la hecatombe, todo desparramado, y nosotros descuageringados, eso sin imaginar que mas de uno tendria la idea fija de sentirse un kamikaze de hamas.
Por otro lado, todos sabemos un monton de coches, pero si yo fuera realizador de television, haria un realiti de gente tirada con el coche y sus reacciones. Suele ocurrir que cuando esto pasa, vayas solo o acompañado, el modus operandi suele ser el mismo. El tio abre la tapa...vaaale, el capo...y acto seguido se baja del coche, logra a duras penas levantarlo y dejarlo anclado y se pone a mirar en el interior, la cara que se suele poner es la de....esto es el motor????, me lo imaginaba con mas cosas...claro esta!, como vamos a intentar arreglar algo si no disponemos del mando a distancia eh????, de todos es sabido que hay dos maximas en el mundo de la tecnologia....una apagalo y vuelve a enchufarlo y cambia de canal, es un error de la antena....fuera de estas dos maximas, lo mas complejo que suele hacer un hombre en su vida normal, es cambiar de pilas al mando a distancia, por eso cuando se enfrenta a la cruda realidad, no le queda mas que una solucion...echar la culpa a alguien e inventarse el problema para coccluir que no tienes las herramientas necesarias para arreglarlo...un, lo ves?, como no te puedo dejar el coche?, no se que le has hecho pero, te lo has cargao!!!!, esto va a ser el miritroki de la pundadeira, mira que te tengo dicho que tal como conduces te lo ibas a cargar....ala!!! estaras contenta ( asegurate de ir con ella en coche, porque no hay nada peor que no poder echarle la culpa a nadie), y lo peor es que me he dejao la allen en la mesilla noche, asi que habra que llamar a la grua...esto despues de intentar arrancarlo 56 veces seguidas sin darle tregua, por lo que una vez valorado los daños en el garage, te suelen decir...y el motor de arranque pa tirar jefe, asin que tambien habra que cambiarlo.
Conclusion esta, que se podia haber evitado si directamente, hubieramos hecho uso del movil de primeras, porque aceptemoslo, lo peor de quedarte tirado en la carretera, es pensar que el resto de la peña, que pasa a nuestro lado se descojona, o suelta frases graciosas como la consabida....tiralooooooooooo y comprate un cocheeeee.....o aquella de manazassssss to lo que tocas lo jodessssssss.
Es por esto que intentamos hacerlo de otra forma, pero no te engañes....de esto como de capar ranas tenemos la misma idea.