Que lindo!!!!

Si nos atenemos a lo que estipula la Iglesia, todos deberíamos ir al infierno, cosa que no cuestiono si es bueno o no, y esto es así, porque todos en una o mas ocasiones hemos mentido como bellacos, y lo que  es peor, a sabiendas que lo hacíamos.
Mas de uno, se dirá para sus adentros, no, bueno alguna mentirijilla de na.....no no no, pongamonos en situación.
En esta época de moderneces que vivimos, suena el móvil, miras.....mensaje, whastsapps o lo que sea......"ha sido niño".
La jodimos, hay que ir a ver a la criatura y a su madre y a su padre.
Esto que en el fondo, no seria mas que un mero formalismo, propio de un acto social, como de otros muchos a lo largo de nuestra vida, se convierte a la sazón en un acumulo de pecados por embuste que rayan la locura.
Hay que diferenciar muy bien si el niño nacido es familiar directo, o por el contrario es el vástago de unos amigos.
La diferencia radica, en que si es familiar la condenación te perseguirá por el resto de tu vida, y cuando menos en una o varias ocasiones al año volverás a incidir.
Pero vamos con los hechos. Una vez recibida la noticia, toca rascarse el bolsillo y hacer un regalito a la madre o al niño. cosa que no acabas de entender muy bien, aquí que se celebra la culminación de un polvazo?, bueno si me hubieran dejado asistir como espectador al evento, aun tiene un pase, pero no, no solo no te avisan sino que a hechos consumados tienes que felicitarlos, joder, como esto se extienda, no digo yo, que no se cree una asociación de  felicitadores copulares, y se dediquen a ir por los polígonos industriales felicitando putas.

En cualquier caso, te armas de un ramo de flores, que dicho sea de paso las únicas que pagas de tu bolsillo, son las del día de los enamorados y las de tu funeral, pues nada, aquí toca eso, regalar flores, y con suerte, porque te puede tocar la otra alternativa, en función del sentimiento maternal de tu cónyuge, de uys es niñoooo, vamos a comprarle ropita....que cojones es eso de la ropita eh?, porque las mujeres tienden a hacer amoroso un tema como el de la ropa?, te gustan mis braguitas????, (da igual que el culo se le sobre por todos los lados), si cari, lastima que tu celulitis impida ver el color....y ya esta liada claro esta, pero el caso es que yo no voy a mis colegas a decirles, habéis visto que monos mis calzoncillitos?, entre otras cosas, porque después de la sorpresa, la paliza iba a ser épica.
El caso es que si toca compra ropita, ahí amigo estas perdido, porque te tocara toda una tarde repasar una serie de tiendas que tu ni sabias que podían existir, para comprarle al muchacho una especie de cosa, que sirve para envonverlo, literalmente. Lo metes dentro y lo cierras por detrás, vamos una cosa fantástica, es como la bolsa de congelados del Mercadona.
Una vez pertrechados con el detalle, toca pasar por lo peor, la visita al hospital. Como en casi todo, este trance se solventa de muy distinta manera, si eres o no de la familia, o lo que es lo mismo, empiezas a pecar desde el mismo momento que entras, y que pones una sonrisa, esperando que nadie detecte que vas allí, forzado, y bajo amenaza de bronca y ausencia de sexo durante un mes.
Como digo, si eres de la familia, la tortura empieza, desde el mismo momento que entras y ves a tu cuñada, espanzurrada en la cama y le dices, uys que guapa estas!!!....mentira!!!!!!, eso es mentira!!!!!, esta hecha un asco, pero no puedes decírselo, así que disimulas, mientras te diriges al lugar donde se encuentra el muchacho, o eso crees tu, porque mas bien parece un mono amortajado, coño!, piensas para ti, no hace frío en este sitio, y te encuentras al bicho con un gorro lana, tapao hasta las orejas con un traje como el que tu llevas  y cuando destapas, has de hacer un esfuerzo , para no apartarte, porque lo que aparece es algo arrugado y colorao, pero muy colorao, coño, como si le faltase el aire del calor que esta pasando, y feo como un dolor, porque seamos serios, un animalito de estos arrugao como una pasa, con un pelucón que riete de Chucky, es feo con dolor....y es aqui donde sigues mintiendo como un bellaco....¡que mono no?! tu te refieres a mono de chimpance, pero disimulas.....y es en ese momento donde la conversación gira, a las hora que estuvo la cuñada pariendo, vamos que es como si te contaran la matanza en primera persona.
Pero lo que determina la mentira total, es cuando empiezas....uys se parece al padre!, y empiezan todos a comentar que si tiene las orejas de su padre, la nariz de su madre el pelucón del abuelo, vamos que mas que definir un niño, parece que lo estuvieran montando con retales de la familia.
Normalmente si eres familiar, aun te toca vivir otro acto que en condiciones normales te pondría cachondo, pero aquí no, porque todo el mundo intenta disimular pero les sale de puto dolor y es cuando tu cuñada se saca una teta para darle de mamar al hombrecito, porque todo el mundo mira para otro lado????, hace años para que la gente fuera al cine las tías sacaban las peras, ahora se la saca tu cuñada y tu tienes que mirar por la ventana, vamos no jodas!!!!.
Después reza, que el niño este dormido, porque si no, te dirán anda cogelo!!!....para que????, para que se supone que tengo que coger yo eso?,que hago con el lo tiro????, que manía de que cojas al bicho oye....y encima te inmortalizan en una foto, que esperas no ver en tu vida. Y es entonces cuando empieza la ronda de tu la llevas, y el nene empieza su segundo viaje astral, el primero fue desde el vientre de su madre a la calle y este el de mano en mano de familiares, mal comienzo para un ser tan joven, viajar en volandas y ser babeado por diferentes familiares.
Pero si solo eres un amigo la cosa se complica, porque según llegas, todo dios se calla, porque no tienen puta idea de quienes sois....y esa tensa espera, hasta que tu amiga explica quienes sois se hace incomoda, porque realmente lo que están juzgando es si llevas o no regalo. Una vez que ven la bolsa del Mercadona para esconder al niño, ya la cosa se va relajando, y aunque las mentiras son genéricas seas o no familiar, cuando la amiga saca la teta, tu miras, claro que miras y no tocas por temor a recibir un ostion de tu pareja, pero claro que miras, pero además sin miramientos de ningún tipo.No mientes pensaras....craso error!!!!, porque luego tu pareja te dira, que, te ha gustado la teta de mi amiga????, y tu dirás, que teta?, de que hablas?, porno decirle claramente....ya lo creo!!!!!
Este es único acto cierto en una situación de estas. Y alegrate, lo normal es que no tengas que posar con el crío, lo cual al menos te hace salir con mas dignidad del trance.


La mentira nos persigue, pero reconozcamos que hay ocasiones en las que es  complicado evitarlo,